Imagínatelo: un viernes conoces a alguien y echas un polvo. No pretendes que se pegue a tí como una lapa ni que te jure amor eterno, pero que menos que un abracillo o algo que demuestre que no has sido uno/una más. Pues peor es para ellas, todos los polvos que echan son fríos, insustanciales, vacíos. No creo que ningún cliente se detenga en darles cariño. En fin, una duda más en un día en el que dudo de todo. Incluso de las dudas.

 Es lo que me parece la gente en esta época de rebajas. Los toros se ven distinto desde la plaza que desde la barrera. Porque cuando estás en una tienda te das cuenta de que:

 * Lo que merece la pena no llega a las rebajas 

* efectivamente, se saca toda la purriela que en años anteriores no se ha podido vender, junto con cosas de la nueva temporada sin rebajar, claro está.  

* las cosas están re-sobadas y re-probadas. Tienen manchas y han quedado las que teniendo un defecto pequeño, la gente ha desechado cuando tenía más donde elegir 

* ¿merece la pena ahorrarse cuatro euros y hacer una cola de 45 minutos?

 * considero que el hecho de que la gente se agolpe en la puerta del corte inglés no es noticia, ni merece encabezar el telediario, ensombreciendo así muchas noticias realmente importantes, como por ejemplo, no caigo ahora mismo.  

En fin, aquí estamos, echando horas extras (menos mal que me las pagan), y

aguantando gilipollas que no saben ni lo que quieren, ni que talla usan. Bueno, voy

cerrando el chiringuito, que cuando salga de trabajar tengo que ir a las rebajas de la

tienda de al lado. Algo caerá. Cuánta contradicción hay dentro de mí.

()No me he comprado nada. Sigo en  mi anterior teoría.

Dudas existenciales que me asaltan...

* ¿porqué todo el mundo que asistió al evento junto a mí tiene un video en el móvil donde aparezco yo, haciendo una versión del "yo te quiero con límón y sal", con un limón en una mano y un salero en la otra, y haciendo una extraña coreografía? Yo no recuerdo haber echo ese baile.

* ¿porqué el water quedó encharcado, si todos meamos dentro?

* ¿qué hacía un gato comiéndose un polvorón en medio del patio?

* ¿porqué había polvorones en el tejado?

* ¿porqué tantos cubatas de ron me sentaron bienm, pero no los ligerísimos tentempies de panceta, lomo y chorizo?

* ¿que opinará Iker Jimenez acerca de mi consumo de 1 kg de langostinos después de echar la papilla?

* ¿porqué me dijo mi padre que no me volvería a dejar la casa para futuras fiestas?

* ¿porqué no estuvo bien visto mi exhibicionismo de ropa interior por las viejas que circulaban por la calle a las diez de la mañana? El tanga rojo era precioso y era  menester enseñarlo, que para eso me gasté 1 € en él.

*¿porqué mi vecina no me mira igual desde que le felicité el año efusivamente a las doce de la mañana cuando me la encontré en la escalera?

*AMORES: Excelente. apartado en el que no me puedo quejar. Fer no solo sigue conmigo, sin dejarme por nadie, sino que además me quiere (o al menos eso dice de forma muy convincente). Visto lo visto y dadas mis terroríficas experiencias, es más de lo que pedía.

*DINEROS: Regular. Tengo trabajo y esas cosas, pero con la lotería de Navidad, he tirado 20 € a la basura. Ni la pedrea. Y no me encuentro dinero por la calle, como solía pasar cuando era pequeña. Porque los cinco céntimos del otro día no cuentan.

*SALUD: Regular. Empecé el año con dolores de cabeza y lo acabo más o menos igual, con la pequeña diferencia de que ya sé que no me voy a morir de ellos, porque a principios del año pasado creía que tenía un tumor cerebral… evitar la hipocondría, otro de los muchos propósitos de año nuevo. Tampoco me drogo con pirulas extrañas que me mandan los matasanos, mi época “yonki” ha quedado atrás.

*SEXO: OK. Teniendo en cuenta que no dispongo de casa, debería escribir una carta a los de Citroen sugiriéndoles que hagan el C3 un poquito más alto, porque mis 172 cm no se colocan en cualquier parte. Este es un aspecto de la vida que siempre podemos mejorar, tanto en calidad como en cantidad.

Y… ¡los propósitos!

* Ser mejor persona en general, dejar que la paz del Señor sea conmigo y con vosotros

* No transformarme en un ogro cuando me va a venir la regla

* Dejar el chocolate. Si invirtiese en acciones de Nestle sería millonaria. Que cojones, no lo voy a dejar. Ni puedo ni quiero

* Comer más fruta

* Ser más ordenada. (Dónde está el bolígrafo que dejé encima de la cisterna?)

* Dejar de morderme los dedos y de tocarme las cejas compulsivamente.

* Irme de mi casa

Bastantes son. Con cumplir uno me doy con un canto en los dientes

En fin, que allí estábamos todos con nuestras mejores galas. Yo con mi vestido estilo años 80, con escote pero con manga larga (por supuesto!), y mis zapatetes negros. Podemos ver a alguna vestida de urraca, nido en la cabeza incluido; alguna que parece que ha asaltado el zoo, vestida integralmente de leopardo; otra estilo picassiano... un primor.

Menos mal que tengo a mi lado a una compi relativamente normal, Laura, para tirarle al peñascal. Porque esa es otra. ¿Habéis visto alguna vez una empresa de abstemios? Yo sí, la mía. Ni el jefe, ni su mujer, por motivos de salud, ni las urracas, ya que están a dieta, y ni beben ni comen. A Laura y a mí, no nos importa demasiado. Nos comemos sus langostinos y empezamos con el peñascal. Y pervertimos a un individuo de contabilidad seminuevo, rellenándole su copa cada vez que bebe un trago. Tiene una cara tan inocente que hace gracia. Le guiñamos un ojo para que se ponga colorado. El banquete sigue, y descubro que no me gustan los percebes, porque es como pegarse un trago de agua del mar. Pido al jefe que me abra un cangrejo: - Ábrelo tú, que yo no estoy acostumbrada a comer estas cosas- pequeña indirecta para que me suba el sueldo.

La gente cuenta historias de sus familiares, y desconectamos. Tiramos cabezas de gambas al aire. Las dos pijas nos miran mal, creo que le he dado a una. Cae la 1º botella de peñascal entre los tres (Laura, el seminuevo y yo). El camarero trae otra botella y le tiro el tapón al culo. Se ríe. Acaba la cena, con nosotros tres camino de una discoteca, y con todos los demás de camino a casa. Lo típico, baile, algun ron, comprar pipas en el "sin horas"...No recuerdo mucho más, una capa de niebla lo envuelve todo. Por cierto, vi caer algún que otro copo de nieve, y creo que no lo soñé.

* Luego están los que en estos sias se animan, y donan la friolera de 5 %u20AC a una ONG, solo para acallar sus conciencias, porque el resto del año se cruzan de acera cuando ven a un mendigo sentado tranquilamente en la calle.

* Me parece ridículo que la gente se infle a turrón, y se pongan como vacos, sólo por ser Diciembre. Vamos a ver, que el chocolate y la nocilla a cucharadas () están durante todo el año...

* En Albacete no nieva en Diciembre, que es cuando da gustete ponerse las botas cachuscas. No, va y nieva en Abril, como el año pasado, cuando ya has guardado los ropajes invernales.

* El 89.9 % de los que cantan villancicos destrozando nuestros tímpanos es ateo.

* Por más que Mango, Zara, y demás se empeñen, no me pienso poner un vestido de tirantes a -3ºC. No lo conseguirán. Pero si luego le quitas la chaqueta al primero que pillas y queda peor, acabas pareciendo un pingüino.

Mi compañera de la otra tienda y yo, decidimos ir a un Sex - shop. Yo nunca había entrado a uno, pero supuse que allí por lo menos no venderían jerseys de pelotillas, aunque sí nos encontramos maquinillas especiales para pelos púbicos y colonias de feromonas...

Antes de entrar tuvimos en cuenta que no pasara nadie por la calle, lo que nos llevó unos diez minutos. Dentro había lo que esperábamos encontrar: cosas de despedidas, películas de muy variada temática, cabinas de cine, bragas comestibles de gominolas  (esto me gustó, pero 15€ por 4 gominolas atadas con una cuerda elástica, y que duran una puesta, como que no), pililas saltarinas, tetas antistress, unos chochos dentro de una lata que vibraban (?), consoladores de todos los tamaños y formas...

en fin, muchas cosas jocosas para regalar. Al final compramos una nuez que lleva sorpresa dentro. Más que nada porque todo lo demás era más caro que una mortaja.

  El conductor frena para que yo suba, menudo sprint me he pegado. Una vez que me he encaramado a él (al autobús, no al conductor), me pongo a rebuscar en mi cartera el bonobús joven. Dato irrelevante: con carnet joven cuesta 0.15 €, y sin él, 0.75 €.

  Empiezo yo a poner encima del mostrador del autobús todo el contenido documental de mi cartera: DNI, carnet de donante de sangre, un calendario con unos chicos en culos (boca abajo, claro. El calendario, no los chicos),la cartilla del médico, carnet de biblioteca, etc, etc, pero ni rastro del bonobús. Y el autobús que arranca, y yo que casi me caigo al suelo, de no ser por una milagrosa barra a la que me pude agarrar.

  Ante tal espanto, el conductor se partía el ojete, y me dice:

- Haré como que he visto el bonobus entre tanto documento.

Y me cobró 0.15 €. Son cosas que pasan en la vida, detallicos, que hacen que piense que el holocausto mundial que todos dicen que se aproxima, no llegará mañana. El género humano todavía es digno de confianza. Por lo menos los conductores de autobús.

 La conclusión es que si me toca, diré adiós a los ricos guisos de mi madre, a las camisetas perfectamente planchadas, al cambio de sábanas cada semana, y a la relajada y cómoda vida que llevo hasta ahora. Si es que nos toca el piso, porque hay más santos que nichos...  aunque si me tocase, la cosa va para largo, porque de momento, no han puesto ni los cimientos.

Conclusión final: Aún me queda tiempo para disfrutar de comida que no se hace en microondas.

En fin, es tan solo un pequeño paso.

    Por eso, cuando el otro día le hice una broma a una tía que entró a la tienda donde trabajo, y me miró con una cara de decirme: -Esta tía está loca- me quedé un poco descolocada. Vamos, tampoco lo que le dije fue nada del otro mundo...

   Estaba yo pensando en mis paranoias, y entra, con un zapato de bebé en la mano, y me pregunta:

- ¿Esto es tuyo?

Y yo me remangué los pantalones, me miré los pies, y le dije.

- Creo que no.

Y me miró mal, juro que me miró mal, y dijo:

- Me refería a que si era de la tienda, no tuyo...

Y no sé quien puso más cara de gilipollas, si yo o ella. Madre mía, cuánta rancia hay por ahí... yo sólo quería ser simpática... En fin, creo que ese día tampoco hice amigos...

Por si alguno más os sentís hoy como la acelga del otro día, estos son los últimos sitios que he descubierto para partirme el ojete.

 www.transgordo.blogspot.com

www.transnordo.blogspot.com

(no se ni poner un link, que fracaso)

Que ilusión, el otro dia cuando vino a hacer monólogos a Albacete. Hay fotos del evento, pero como ya he dicho muchas veces, es de las de carrete y ruedecica para pasar a hacer otra.

Como el evento era a las 9, hora a la que yo salgo de trabajar, usé la socorrida excusa de la abuela que se ha caído, para salir a las 8.15. Consiste en que una amiga te llama al trabajo, haciéndose pasar por tu madre, diciéndole al jefe que tu abuela está en el hospital por una caída, y que a la mujer le hace ilusión que su nieta valla a verla. Claro, el jefe te deja salir y tú te vas. ¿adónde? A Imaginalia a ver el monólogo!!! Por cierto, mi abuela estaba muy feliz en el salón de su casa viendo la tele. Esta excusa me la enseñó un compi de trabajo de la empresa "landel box", creo que me lee, si estás ahí, J.J., manifiéstate.

Bueno, el caso es que cuando acabó el monólogo, se formó una hermosa cola para que firmase autógrafos, y ahí estaba yo, arrastrando a Fernando a la fuerza, para conocer a ese personaje, que me firmara un autógrafo y que me diese dos besicos...

No volveré a estar mes y medio sin escribir

No volveré a estar mes y medio sin escribir

Pues en eso quedamos. Tras mi retir budista, he vuelto. Este puente, por llamarlo de alguna forma, ya que para mi se limita a un día, llamado jueves, lo he pasado en el entorno rural, o sea, que me fui al campo, a ver el nacimiento del río Mundo, que la última vez que fui era pequeña y ya ha llovido desde entonces.

Cuánta paz, cuanto sosiego... cuanta agua se mete por el calcetín si te escurres un poco en una piedra. (que claro que  no, no fue mi caso...)

Por supuesto, antes de llegar nos perdimos... Joder, es que las carreteruchas esas no figuran en el mapa, que además es del año la nana, está mordido y no se leen bien las letras. (tal vez influya mi miopía profunda y que no llevaba lentillas...) Pero bueno, preguntándole a los amablas lugareños pudimos llegar. DOY FE, el personaje del gañan esta basado en individuos reales. Joder, que gañanazos.

 Una vez allí, venga a andar y a andar. Cogimos unas maravillosas setas, y las íbamos almacenando en una bolsa, hasta que se me ocurre mirar una de cerca y tenía un gusanaco. Corrió monte abajo con su inquilino dentro. Luego, pues, a andar, escalar, trepar, brincar, como las cabras montesinas. Nos entró el gusanillo del hambre (que no el de las setas). Nos compramos algo en un supermercado de la época de mi abuela, y nos fuimos a un descampado (escampiao, según los lugareños) a comernos las viandas. Había un letrero que decía: "Ruta de Don Quijote". Pues más que de Don Quijote, parecía la ruta de Friker Jíménez, lúgubre y oscuro. Algún que otro buitre se oía ululando, o tal vez no fueses buitres... .Después de estas comidas isniestras, regresamos a Albacete. Y ala, de bares otra vez. Es por lo que esta mañana estoy tan gandulaza, tengo agujetas hasta en el DNI. Menudos riscos había por allí. La falta de costumbre, o es que me estaré haciendo vieja. Achís, achís.

 Que mal se ve la foto, pero os haceis una idea.

  aunque posiblemente acabaeremos todos asin...

coño, he sido capaz de insertar una imagen en mi blog bajo ciertas influencias etílicas, lo que nunca he conseguido hacer en estado normal... el alchohol agudiza el injenio hi destrulle la hortogra´fia  jajajjajajaja

- voy a salir de la tienda, llevándome estas zapatillas, y no salgas detrás de mí, porque mira lo que llevo.... (se va dirigiendo la mano hacia la bragueta, y yo mientras tanto pensaba que lo que iba a sacar lo llevan todos los hombres y no por ello salen con unas alpargatas puestas. Pero lo que sacó fué un magnífico ejemplar de pistola reluciente y con un brillo exagerado. y creo que no era de juguete)

 ante esta dantesca escena, yo respondí:

- En ese caso, hasta luego!

y ya fin de la historia, porque se fué por donde entró, con las zapatillas puestas, dejándose en el suelo las suyas viejas y una nueva edición de las páginas amarillentas 2006-2007.

Aunque mi venganza fué terrible: no le advertí de que se llevaba la etiqueta colgando...

 Fuera coñas, la verdad es que pasé algo de miedo. En fin, un trabajo con riesgo y emoción asegurados. Luego llamé a la policía, y vinieron 2 nacionales, uno viejo y el otro que estaba bastante bueno. Majete y esas cosas.... y me pregunta:

-Cómo era el ladrón

-de aproximadamente 1.65

-¿pero con zapatillas o sin zapatillas?

-?¿?¿?¿?¿

- y era español?

-si, era chorizo nacional

- jajajaja

en fin, y que esa gente halla aprobado una oposición... bueno, por lo menos me alegró la vista, porque las luces no las tenía encendidas nuestro amigo el madero. En fín, un plus de peligrosidad quiero...

La verdad es que me ha parecido raro acordarme de ella, y más de su cumpleaños, porque tampoco me unía a ella una amistad especial. Bueno, la cosa no pasaría de nogstalgia por los tiempos del colegio, si no hubiera sido porque a media mañana la tía en cuestión, que vive fuera de la ciudad y viene dos o tres dias al año aquí, se ha presentado en la zapatería por casualidad. Me he quedado pillá. No sé, casualidad, coincidencia, o es que estoy empezando a desarrollar facultades parapsicológicas. Lo dudo, porque nunca acierto la primitiva, ni siquiera el reintegro. Bueno, todo es ponerse a desarrollarlo. A lo mejor me puedo dedicar a vivir de ello, quien sabe…

Para empezar, se aceptan consultas de videncia de forma gratuita, sobre salud, dinero, amor, sexo, trabajo… a ver si le acierto algo a alguien.

() otra de mis premoniciones: voy al corte inglés, veo una camiseta que me mola, y pienso… 7.20 €. Voy y miro la etiqueta, y era eso lo que valía.

() cojo el periódico, lo leo y pienso: este artículo yo ya lo he leído. Pero en este caso lo que pasaba es que había cogido el periódico de ayer.

-         Escribir los posts de tu blog.

-         Probarte todo lo que hay en tu tienda. En mi caso, me pruebo los zapatos, pero cuando estaba en una panadería, probaba todos los pastelillos varias veces al día, cuando trabajé en un bingo probé a hacerme rica jugando a las maquinitas con el bote, cuando trabajé en el circuito de velocidad probé a subirme en un cochecete de esos… eso sí, cuando trabajé en un laboratorio no había nada que probar, excepto ácido sulfúrico, balanzas de precisión y recipientes extraños.

-         Hablar por teléfono con tus compañeros de otras tiendas

-         Hablar por teléfono en general

-         Pintarte las uñas, o enchufar la sinkepil en el almacén, y a podar. Si eres hombre, puedes depilarte el entrecejo o afeitarte, según preferencias.

-         Cantar las canciones de la radio a grito pelao.

-         Leer la prensa, y los folletos de publicidad del Carrefour.

-         Leerte el libro de la autoescuela. Esto lo he hecho pocas veces, y no me avergüenza reconocer que a mis 22 años no tengo carné B1. Pero tengo DNI, bonobús joven, carnés de biblioteca, carnet de donante de sangre, carnet de donante de órganos, cartilla de la seguridad social y tarjeta de bodybelt. Menos es ná.

-         Comer chicles y hacer bombas con ellos

-         Ponerte en el escaparate y hacer de maniquí, a ver cuanto aguantas sin moverte.

-         Venderte cosas a ti mismo.

-         Ir a pedirle cambio de monedas al de la tienda de la derecha. Después, ir a la tienda de la izquierda a que te cambien las monedas por billetes.

-         Si algún insensato entra, darle conversación hasta aburrirlo.

-         Reírte de los que intentan ligar contigo, diciéndoles que eres de la otra acera, que estas casada, que tienes 12 hijos

-         Reírte de la gente que pasa por la calle

-         Reírte, en general.