gemapierdeblogs

No es la primera vez que me ocurren este tipo de cosas. Pero sí es la vez que más ciertas se me han vuelto a los ojos.

 Me voy a dormir. Pongo el despertador del móvil. Estoy completa y absolutamente segura de que puse el despertador. Más que nada porque soy un poco obsesivo-compulsiva en este aspecto y lo compruebo dos o tres veces. Me acuesto y me duermo.

Sueño con un compañero de colegio que hace años que no veo. En el sueño nos encontramos en mi calle. Y me dice:

- Gema, despiértate que no has puesto el despertador, y vas a llegar tarde a trabajar.

- Sí, si que lo he puesto. ¿Qué tal te va?

- Eso da igual. Ya te lo contaré. Despiértate, por favor, despiértate.

Y me agita un hombro. Y me despierto sobresaltada. Meo, me vuelvo a acostar con intención de dormirme. Pero no puedo. Hago caso al sueño, y miro el móvil para comprobar el despertador. Estaba apagado. Y el sonido en silencio.

Días antes, en el trabajo, estaba en el almacén. De repente siento como si alguien me apoyase una mano en un hombro. (que manía con mis hombros). Helada. Y se caen 4 o 5 cajas al suelo.

Que miedo, joder. Ahora me pregunto si mi compañero estará vivo o no...

Muchas veces me he sorprendido a mí misma haciéndome esa pregunta. Algo que todos necesitamos tanto, y que a veces nos cuesta conseguir: un abrazo de alguien. Supongo que para ellas será todavía más dificil, dado que el mundo en el que se mueven no invita a abrazarse precisamente.

Imagínatelo: un viernes conoces a alguien y echas un polvo. No pretendes que se pegue a tí como una lapa ni que te jure amor eterno, pero que menos que un abracillo o algo que demuestre que no has sido uno/una más. Pues peor es para ellas, todos los polvos que echan son fríos, insustanciales, vacíos. No creo que ningún cliente se detenga en darles cariño. En fin, una duda más en un día en el que dudo de todo. Incluso de las dudas.

. Y

 Es lo que me parece la gente en esta época de rebajas. Los toros se ven distinto desde la plaza que desde la barrera. Porque cuando estás en una tienda te das cuenta de que:

 * Lo que merece la pena no llega a las rebajas 

* efectivamente, se saca toda la purriela que en años anteriores no se ha podido vender, junto con cosas de la nueva temporada sin rebajar, claro está.  

* las cosas están re-sobadas y re-probadas. Tienen manchas y han quedado las que teniendo un defecto pequeño, la gente ha desechado cuando tenía más donde elegir 

* ¿merece la pena ahorrarse cuatro euros y hacer una cola de 45 minutos?

 * considero que el hecho de que la gente se agolpe en la puerta del corte inglés no es noticia, ni merece encabezar el telediario, ensombreciendo así muchas noticias realmente importantes, como por ejemplo, no caigo ahora mismo.  

En fin, aquí estamos, echando horas extras (menos mal que me las pagan), y

aguantando gilipollas que no saben ni lo que quieren, ni que talla usan. Bueno, voy

cerrando el chiringuito, que cuando salga de trabajar tengo que ir a las rebajas de la

tienda de al lado. Algo caerá. Cuánta contradicción hay dentro de mí.

()No me he comprado nada. Sigo en  mi anterior teoría.

Día 31 de diciembre, (o 1 de Enero, según se mire). 1.00 a.m. Fernando, dos individuos más de dudosa calaña y yo nos dirigimos a la parcela que mi abuelo dejó en herencia, para celebrar el nuevo año. La casa está a las afueras de la ciudad, a punto de hundirse, y a la izquierda hay un centro de desintoxicación de drogadictos. A la derecha vive un viejo con demencia senil, y que menos mál que está sordo. LLevamos provisiones en abundancia, cada uno se trajo su cesta de navidad empresil. Excepto yo, porque mi jefe NO ME HA DADO CESTA DE NAVIDAD. Aparte, 3 kg de langostinos del Carrefour, pitusocola para mezclar con el ron, hielo, 1 kg de lomo, otro de panceta y chorizos, todo ello con el fin de ser asado en la lumbre, que tardamos 1 hora y pico en prender.

Dudas existenciales que me asaltan...

* ¿porqué todo el mundo que asistió al evento junto a mí tiene un video en el móvil donde aparezco yo, haciendo una versión del "yo te quiero con límón y sal", con un limón en una mano y un salero en la otra, y haciendo una extraña coreografía? Yo no recuerdo haber echo ese baile.

* ¿porqué el water quedó encharcado, si todos meamos dentro?

* ¿qué hacía un gato comiéndose un polvorón en medio del patio?

* ¿porqué había polvorones en el tejado?

* ¿porqué tantos cubatas de ron me sentaron bienm, pero no los ligerísimos tentempies de panceta, lomo y chorizo?

* ¿que opinará Iker Jimenez acerca de mi consumo de 1 kg de langostinos después de echar la papilla?

* ¿porqué me dijo mi padre que no me volvería a dejar la casa para futuras fiestas?

* ¿porqué no estuvo bien visto mi exhibicionismo de ropa interior por las viejas que circulaban por la calle a las diez de la mañana? El tanga rojo era precioso y era  menester enseñarlo, que para eso me gasté 1 € en él.

*¿porqué mi vecina no me mira igual desde que le felicité el año efusivamente a las doce de la mañana cuando me la encontré en la escalera?

BALANCE DEL 2006

*AMORES: Excelente. apartado en el que no me puedo quejar. Fer no solo sigue conmigo, sin dejarme por nadie, sino que además me quiere (o al menos eso dice de forma muy convincente). Visto lo visto y dadas mis terroríficas experiencias, es más de lo que pedía.

*DINEROS: Regular. Tengo trabajo y esas cosas, pero con la lotería de Navidad, he tirado 20 € a la basura. Ni la pedrea. Y no me encuentro dinero por la calle, como solía pasar cuando era pequeña. Porque los cinco céntimos del otro día no cuentan.

*SALUD: Regular. Empecé el año con dolores de cabeza y lo acabo más o menos igual, con la pequeña diferencia de que ya sé que no me voy a morir de ellos, porque a principios del año pasado creía que tenía un tumor cerebral… evitar la hipocondría, otro de los muchos propósitos de año nuevo. Tampoco me drogo con pirulas extrañas que me mandan los matasanos, mi época “yonki” ha quedado atrás.

*SEXO: OK. Teniendo en cuenta que no dispongo de casa, debería escribir una carta a los de Citroen sugiriéndoles que hagan el C3 un poquito más alto, porque mis 172 cm no se colocan en cualquier parte. Este es un aspecto de la vida que siempre podemos mejorar, tanto en calidad como en cantidad.

Y… ¡los propósitos!

* Ser mejor persona en general, dejar que la paz del Señor sea conmigo y con vosotros

* No transformarme en un ogro cuando me va a venir la regla

* Dejar el chocolate. Si invirtiese en acciones de Nestle sería millonaria. Que cojones, no lo voy a dejar. Ni puedo ni quiero

* Comer más fruta

* Ser más ordenada. (Dónde está el bolígrafo que dejé encima de la cisterna?)

* Dejar de morderme los dedos y de tocarme las cejas compulsivamente.

* Irme de mi casa

Bastantes son. Con cumplir uno me doy con un canto en los dientes

Los escasos empleados de esta mi empresa, nos reunimos previa cita en la puerta de un restaurante: nos vamos de cena de empresa. Hombre, hubiese preferido una cesta con su ron negrita, su surtido turronero, peladillas, un jamón ibérico... en fin, esas cosas que tanta ilusión nos hacen al común de los mortales. Pero ya que paga el jefe, pues que empiece la pitanza.

En fin, que allí estábamos todos con nuestras mejores galas. Yo con mi vestido estilo años 80, con escote pero con manga larga (por supuesto!), y mis zapatetes negros. Podemos ver a alguna vestida de urraca, nido en la cabeza incluido; alguna que parece que ha asaltado el zoo, vestida integralmente de leopardo; otra estilo picassiano... un primor.

Menos mal que tengo a mi lado a una compi relativamente normal, Laura, para tirarle al peñascal. Porque esa es otra. ¿Habéis visto alguna vez una empresa de abstemios? Yo sí, la mía. Ni el jefe, ni su mujer, por motivos de salud, ni las urracas, ya que están a dieta, y ni beben ni comen. A Laura y a mí, no nos importa demasiado. Nos comemos sus langostinos y empezamos con el peñascal. Y pervertimos a un individuo de contabilidad seminuevo, rellenándole su copa cada vez que bebe un trago. Tiene una cara tan inocente que hace gracia. Le guiñamos un ojo para que se ponga colorado. El banquete sigue, y descubro que no me gustan los percebes, porque es como pegarse un trago de agua del mar. Pido al jefe que me abra un cangrejo: - Ábrelo tú, que yo no estoy acostumbrada a comer estas cosas- pequeña indirecta para que me suba el sueldo.

La gente cuenta historias de sus familiares, y desconectamos. Tiramos cabezas de gambas al aire. Las dos pijas nos miran mal, creo que le he dado a una. Cae la 1º botella de peñascal entre los tres (Laura, el seminuevo y yo). El camarero trae otra botella y le tiro el tapón al culo. Se ríe. Acaba la cena, con nosotros tres camino de una discoteca, y con todos los demás de camino a casa. Lo típico, baile, algun ron, comprar pipas en el "sin horas"...No recuerdo mucho más, una capa de niebla lo envuelve todo. Por cierto, vi caer algún que otro copo de nieve, y creo que no lo soñé.

*Por la hipocresía de la gente. Es curioso el hecho de que durante todo el año, alguien me mire mal porque se cree que le quiero quitar al novio (?), y ahora, sólo porque hay luces con la palabra "iberdrola" en la calle ancha, y nieve de poliestireno en los escaparates, resulta que me hace conficencias sobre su vida sexual, me enseña la celulitis de su culo y elogia el mío, y me pide que la acompañe al servicio. Pero si hace una semana no me podía ni ver! Luego, la rara soy yo...

* Luego están los que en estos sias se animan, y donan la friolera de 5 %u20AC a una ONG, solo para acallar sus conciencias, porque el resto del año se cruzan de acera cuando ven a un mendigo sentado tranquilamente en la calle.

* Me parece ridículo que la gente se infle a turrón, y se pongan como vacos, sólo por ser Diciembre. Vamos a ver, que el chocolate y la nocilla a cucharadas () están durante todo el año...

* En Albacete no nieva en Diciembre, que es cuando da gustete ponerse las botas cachuscas. No, va y nieva en Abril, como el año pasado, cuando ya has guardado los ropajes invernales.

* El 89.9 % de los que cantan villancicos destrozando nuestros tímpanos es ateo.

* Por más que Mango, Zara, y demás se empeñen, no me pienso poner un vestido de tirantes a -3ºC. No lo conseguirán. Pero si luego le quitas la chaqueta al primero que pillas y queda peor, acabas pareciendo un pingüino.

Como lleva diciendo e el Corte Inglés desde mediados de Agosto, ya está aquí la Navidad... y el gastazo de hacer los regalos. Estoy harta de regalar maquinillas de afeitar, jerseyes que echan pelotillas y paquetes de colonia.

Mi compañera de la otra tienda y yo, decidimos ir a un Sex - shop. Yo nunca había entrado a uno, pero supuse que allí por lo menos no venderían jerseys de pelotillas, aunque sí nos encontramos maquinillas especiales para pelos púbicos y colonias de feromonas...

Antes de entrar tuvimos en cuenta que no pasara nadie por la calle, lo que nos llevó unos diez minutos. Dentro había lo que esperábamos encontrar: cosas de despedidas, películas de muy variada temática, cabinas de cine, bragas comestibles de gominolas  (esto me gustó, pero 15€ por 4 gominolas atadas con una cuerda elástica, y que duran una puesta, como que no), pililas saltarinas, tetas antistress, unos chochos dentro de una lata que vibraban (?), consoladores de todos los tamaños y formas...

en fin, muchas cosas jocosas para regalar. Al final compramos una nuez que lleva sorpresa dentro. Más que nada porque todo lo demás era más caro que una mortaja.